Для чего все это вообще нужно? Я обычный человек с обычными человеческими страхами, как то страх перед смертью, страх облажаться в обществе, страх перед родителями, страх потерять работу/квартиру, материальное благополучие, страх потерять близких, страх перед старческой немощностью и проч. Время от время я сталкиваюсь с каждым из них лицом к лицу, стараюсь преодолеть по мере возможности. Иногда это удается, а иногда нет. Последним из таких страхов, посетившим меня уже в который раз, был страх перед старческой немощность. Вот даст Бог проживу я эту жизнь нормально, доживу до старости и буду скорее всего больным и немощным, за мной будут ухаживать, а за глаза думать, как же это утомительно и скорее бы это закончилось. Поэтому я не хочу быть стариком. Не хотел… хотелось просто намотать себе дозу тогда, когда решу, что пора, и передознуться. Легкая смерть, не спорю. Но потом все-таки задумался: а что, вот так вот просто возьму да и склею ласты? Скорее всего возмутилось первым честолюбие: "Как это так - умереть и ничего после себя не оставить?!!" А мозг тут же подкинул идею: "Напиши книгу перед смертью о своих жизненных наблюдениях. Пусть это будет работа в стол, без каких-либо претензий на гениальность и проч. Пусть она достанется твоим внукам". Ну что ж. Сказано сделано. Да только дело в том, что, как мне кажется, жизнь наша абсолютно непредсказуема. Вот я живу, и мне по кайфу от того, что я могу ходить, дышать, есть, делать то, что мне вздумается. Но потом вдруг может только "Оп!" и не стать меня. По различным причинам. Вот и решил я начать ее писать уже сейчас и, зная свой темп, закончить когда-нибудь потом. Чтобы хоть что-то осталось, если я не доживу до того момента, когда скажу себе: "Хватит".

Искусство - штука каверзная. Кому-то нравится одно, а кому-то совсем другое. Вот только совсем недавно познакомился с человеком, который замечательно рисует, но дома ее так задрочили тем, что рисунки у нее гавно, что у нее напрочь пропало всякое желание рисовать. Из-за этого она сама испортила себе жизнь стандартным: "Раз так, раз нельзя, то и хрен с вами, пошли вы, проживу без вас и ваших гавеных рисунков". Но сама-то продолжает рисовать, потому что здесь не просто талант, а дар, который сам пробивает себе путь наружу. Поэтому когда тебя пилят на тему того, что ты делаешь полное гавно, то смело посылай нахуй критика, ибо он совсем тебя не понимает.

Вообще, я абсолютно не люблю критиков, критику и все в этом роде. Поэтому я никогда не позволяю себе критиковать поступки своих друзей. Чужих людей да, но только если они заслуживают её на все 100%. Критерии определения этих % у меня свои, внутренние. А родных и близких не стоит критиковать вообще, никогда. Лучше просто постараться в самой безобидной форме предложить альтернативное решение, чтобы не задеть его самолюбия. Хотя опять же. Здесь много зависит от самого человека. Доверяйтесь чувствам.

Так повелось, что культура нашей страны за последние 70 года коммунизма и 15 лет не пойми чего изрядно поизгадилась. Много всякого говна нынче везде. Много пошлости.

Пошлостей к примеру бывает две. Одна - это уличная, ПТУшная. Она примитивна, грязна и безобразна во всех своих проявлениях. Другая - это интеллигентная пошлость. Сегодня ею пышет Интернет. Считается хорошим тоном красиво насрать в гостевухе, чтобы все просто пообоссались от смеха. Да, я сам использую матерные выражения в повседневной речи. Да, мне кажется, что без них просто не возможно выразить всю гамму чувств, которые испытываешь, в очередной раз выслушивая в универе от препода, какой ты тупой. А если же будешь выражаться исключительно литературным языком, использую различные метафоры, эпитеты, гиперболы и проч., то тебя просто не поймут и сочтут за брезгуна и сноба.

В Интернете же наличие ни к месту употребленного мата встречается сплош и рядом. Причем многие матерятся просто так, некрасиво и нескладно, а лишь бы слово матерное вставить. И все это перемежается с гигабайтами порнухи. Мне не нравится порнуха. Потому, что она вся одинаковая. Нет, конечно можно найти что-нибудь из ряда вон и самозабвенно подрочить. Но разве только для этого был придуман Интернет?

Другое дело - эротика. Эротика - это прекрасно. Это искусство. Очень интересно наблюдать за девушками, если сначала им показать слайды порнухи, а потом показать что-нибудь из эротики. Реакция абсолютно разная. Если на порнуху они говорят: "Фу, как вы это можете только смотреть??", то скажем журнал "Playboy" все смотрят с неподдельным удовольствием и любопытством. Потому что так действительно искусство, а не что-то грязное и противное. Поэтому, когда мне говорят, что я извращенец и озабоченный, то я отвечаю, что "раз любоваться прекрасным есть извращение и озабоченность, то я действительно извращенец".

Мы все родом из детства. Так говорят наши психологи. Так оно и есть. Некоторые, окружающие меня люди, говорят мне иногда, что во мне что-то есть. Причем каждый видит во мне это по-своему. Для кого-то это стиль, для кого это какие положительные качества, а кто-то же вообще не может определится с тем, что во мне, но четко уверен в том, что что-то таки есть.

Да, наверно так оно и есть. Я определяю все это как свой внутренний свет, к которому постоянно стремлюсь. Сейчас в определенных кругах принято говорить о том, что каждый человек может найти свой свет и стремиться к нему. С того момента, как он определился в нем, его уже не беспокоят расклады этого мира, так как он сам далек от них.

К сожалению сам я пока свой внутренний свет не нашел. То есть, все, что я здесь предполагаю, есть лишь мои гипотезы и фантазии. Мой внутренний свет увидели лишь некоторые и мне же на него указали.

И вот сегодня я ехал и задумался: а почему действительно так, почему я его не то, что не вижу, но просто не хочу поверить даже в возможное существование его. Почему так? Откуда такая самокритичность? В чем она?

И поразмыслив, я пришел к следующей гипотезе: возможно меня два. Я первый - родом из детства. И я второй - это то, что есть сейчас. Так вот начну со второго. Сейчас я возможное порождение своего собственного света. Сейчас я такой, каким себя сам делаю, тот, над кем я постоянно работаю усовершенствуя. То есть, говоря проще, я есть свой свет. Все, что я делаю, к чему стремлюсь, все положительное идет от него. Поэтому меня и определяют как стильного, как хорошего, доброго, честного. Поэтому я и знаю себя настоящего.

А я первый - это тот, кто не хочет поверить во все это. Это тот, кто прошел всю мою жизнь вместе со мной. Я первый - это то, что было слеплено из меня в детстве. И что самое страшное, я просто понятия не имею о том, что из меня лепили. Именно этому первому я склонен приписывать многие из своих минусов и постоянных, который преследуют меня всю жизнь, комплексов.

Говорят, что родителей не выбирают. Зато выбирают детей. Какого захотел, такого себе и сделал. Так наверно было и со мной. Я не стану утверждать, что родители специально вырастили меня таким. Нет, ни в коем случае. Виной тому могло быть множество причин, как простое незнание детской психологии, так и социальная среда, в которой я вырос. А лепка эта оказалась очень прочной и крайне корявой.

Так вот только сейчас, дожив до неполных 19 лет, я это осознанно и окончательно понял. Понял то, что сейчас одним из основных моих конфликтов является конфликт прошлого и настоящего. И именно прошлое мешает мне поверить в то, что я могу быть хорошим и лучшим. Да, возможно одна из причин, по которой не хочу поверить во все это, это боязнь показаться гордецом и честолюбцем, боязнь выделиться. Вот так. Стрёмно конечно, а что поделаешь…

С чего все началось? Все началось с жалости. Все, что здесь есть, есть в какой-то мере страх перед ней. У меня двойственное отношение к жалости. Я могу пожалеть животное, особенно если ему откровенно хреново и оно это не скрывает, потому что по натуре я создание довольно чувствительное.

Но не более. Когда ко мне подходит бомж и просит два пятьдесят, то я либо просто не обращаю внимание, либо же отвечаю, что у меня ничего нет. Глупый ответ, конечно же. И он, и я знаем, что у меня есть мелочь, но вот только не даю я ему ничего, как бы жалостливо он не выглядел.

То же самое с попрошайками, которые ходят по квартирам, спрашивают милостыню прямо по домам, прикидываясь беженцами. Таким я даже не открываю, ибо воры. Зато всегда с удовольствием даю деньгу ребятам, которые играют на улицах блюза, потому что заслужили. А вообще, говорят: от сумы да от тюрьмы не зарекаются, но в принципе даже у бомжей и нищих есть возможность заработать. Только они ей не пользуются, предпочитая просить.

Другое дело - боязнь жалости к себе. Честно, я ненавижу, когда меня жалеют, ненавижу потому, что не верю в искренность жалости. Это оттого, что сам наверно неискренен с людьми. Хотя вот тут часть меня подсказывает, что по себе людей не судят, и если ты сам не умеешь жалеть, то не думай так о других. Скажу честно этому второму: я еще слишком мало знаю, чтобы в это поверить, а своим собственным умом к сожалению еще до этого не дошел.

А жалость я не приемлю, даже если она мне необходима. Хотя необходима ли? Чем больше я узнаю, чем больше набираюсь опыта, тем больше мне кажется, что многие из моих убеждений и устоев необоснованны или же обоснованны ложными представлениями о действительности. Ведь иногда так хочется, чтобы тебя пожалели, но потом вдруг говоришь себе: да как же так? Ты же мужчина, а мужчине жалость не нужна, он в ней не нуждается. И отсекаешь себя от нее, а потом мучаешься. Почему?

Возможно, что жалость - это абсолютно нормальное чувство, которого не стоит стыдится. Сегодня я много думал об этом. Думал, когда не смог подойти к девушке, которая мне очень нравится. К чему я все это? Как обычно, придумав себе кучу поводов и отмазок, что сказать, как подойти, в самый ответственный момент увидел ее и сдал заднюю. Главное, что разволновался ажно до дрожи в коленях. Всего колотить стало. Так что интересно? Когда увидел ее, шел поесть. Так чувства голода от волнения как не было. Ну потом отошел, успокоился, сижу, анализируя себя и мысленно хороню, совершив акт суицида. Мысли в голову лезут всякие. Хочется прыгнуть с парашютом, и пролететь вниз спиной с закрытыми глазами. И к черту парашют, пусть и не раскрывается. Все равно с такой высоты смерть будет мгновенной. Даже ничего не почувствуешь. Ну в общем, сидел, жалел себя как мог, хмурый весь, кислый, а потом представил, как я к ней подхожу, начинаю говорить и заикаюсь от волнения. Так все это комично выглядело, что в результате оборжал себя с ног до головы :)). Зато приступ суицида как рукой сняло. Полегчало и отпустило. Завтра еще попробую подойти к ней. В черту будущее, просто потрепаться о жизни. Да, и что самое главное, жалеть себя перестал.

Вообще, воспоминаний у меня куча, большинство конечно из недалекого прошлого и лишь немногая часть из совсем юного возраста. Пожалуй начать думаю стоит с детского сада.

Одно из самых ярких воспоминаний детского сада - это мой день рождения. Уже не помню, сколько мне тогда исполнялось, но хорошо помню, как меня плющило только от одного сознания того, что я сегодня стал старше на год. Я тогда не спал днем, как все остальные, а сидел на скамеечке к новом костюмчике: шортиках и рубашечке грязно-кремового цвета, сандаликах и носочках и все думал о том, что где-то же тоже сейчас у кого-нибудь днюха, и вот этот кто-то тоже сейчас сидит и думает тоже самое. В общем, классно было.

Второе детсадовское значительное воспоминание - это когда у нас включили телек по какому-то грандиозному поводу, и мы все уселись на пол втыкать, что же там показывают. А показывали какую-то очередную мыльную оперу. Помнится, они тогда только-только набирали обороты. И вот значит в кадре дядя начинает целоваться с тетей. По-моему это был сериал "Просто Мария" или же "Рабыня Изаура". И вот на этот самом моменте один мой одногруппник (интересно получается: социальная жизнь началась с групп и сейчас опять к ним вернулась) начинает смеяться и тыкает пальцем на целующихся: мол, посмотрите, они целуются, жених и невеста. Ну, воспитатели в панике, обласкали сорванца, телек выключили, кайф обломали. Вот же, блин, думаю сейчас, а ведь они гоняли тогда по страшному: из-за такой ерунды на малыше отъехались.

Двигаемся дальше. У меня есть сестренка. Разница в возрасте - пять лет. Она естественно старше меня. Так вот в детстве нам частенько доводилось драться. Причем из-за сущих мелочей. Эх, время золотое было. Ну, так как я был маленький и худенький, то конечно частенько проигрывал битвы и выходил из них если не поколоченным, то по крайне мере очень обиженным. Так продолжалось довольно долгое время, пока… Пока не произошел один случай.

Дело было летом у бабушки в деревне. В общем, побои мои не прекращались, мне это в конец достало, и я решил отомстить обидчице. Ну а поскольку мстить особенно извращенно никогда не умел, решил просто дать хорошенько сдачи. В общем, начинается обычная ссора, которая быстро переходить в потасовку. Сестренка как обычно хватает меня за волосы, начинает таскать, и тут я выворачиваюсь и прямым ударом кулака заезжаю ей прямо в левый глаз. Четко! Попадание 100%! Толпа ликует, поверженный гладиатор уходит с ринга с ревом к бабушке жаловаться. Вот это я тогда собой был доволен. Да что там!? Я собой жутко гордился, я был отомщен. До сих пор помню, как она потом с фонарем ходила. После этого диктатура старшенства была свергнута, справедливость восстановлена и мы медленно, но постепенно, пошли на сближение.

Одно из совсем свежих и очень дорогих для меня воспоминаний. Странно конечно. Я так отрицательно отношусь ко всякого рода поздравлениям себя и собственным достижениям, равно как и к подаркам, которые мне дарят, но все же иногда могу быть тронуть до глубины души совершенно простым замечанием на свой счет. Так было и в тот раз, когда я еще не начал бриться, но уже порядком зарос. Класс это был где-то десятый, и у меня порядком заросли баки. Однако мои родители старательно обходили тему покупки бритвы, мотивируя это тем, что мне все равно скоро надоест бриться, и я буду только мучаться. Однако, как бы там ни было.

Это был урок французского. Учительница была еще довольно молодой по американским меркам женщиной. И вот значит прихожу я однажды на урок, заросший аки Шариков, а она мне и говорит: "Игорь, а тебе будут идти бакенбарды, хорошо смотрится". Всё! Я был покорен с ног до головы. Вы что, взрослая женщина делает мне комплимент по поводу того, как я выгляжу. С тех пор я еще ни разу их не сбривал. Так и хожу уже четвертый год. И мне они нравятся, прикольный такие.

Еще было одно воспоминание. Тоже школьное. Тогда американцы бомбили Косова, а у нас в школе собирали подписи учеников против безнаказанных действий американцев. Ну, естественно наша классная руководительница, как ответственный элемент, со рвением отнеслась к заданию директора и в добровольно принудительном порядке заставила весь класс подписать эту петицию. А я не стал подписывать и даже отказался мотивировать свой отказ. Это была бомба. Валера тоже отказался, но уже после меня. Первым все-таки был я. После этого она вызвала нас к себе на беседу. Причем что самое интересное общалась в основном не со мной, а с Валерой, пытаясь упрекнуть его в том, что он не подписал эту бумажку только потому, что не подписал я. Однако он упирал на то, что сам пришел к решению ее не подписывать. Хотите мое мнение? Мне тоже кажется, что он это сделал только после меня, а так бы наверно подписал как и все. Хотя кто его знает, я то первый ее в руки взял. Я вот не подписал не потому, что мне было насрать на этих сербов, а потому, что все подписали. Я вот пошел против течения. А Валера? Кто его знает? Чужая душа потемки. А закончилась эта вся байда тем, что мы таки подписали эту петицию, с матами, проглоченными слезами, но таки подписали. Но Зина это запомнила. Потом, в военкомате, когда она давала личную оценку всем своим подопечным, меня она охарактеризовала как прирожденного лидера, руководителя. Однако ей виднее... Ведь многие из нас к власти лезут.

Вот допустим есть я. Вот я женился. У меня есть жена, которую я люблю. Так же у меня есть работа, которая позволяет мне прокормить семью. И я работаю. Вот как я вижу вообще возможные варианты работы: работа мозгами и работа руками. Вообще, если ты реально работаешь, то оба варианта одинаково тяжелы. К примеру, работаю я руками. Ну, скажем, квалифицированный работник из меня никакой, поэтому естественно я шабашу. Ну что ж поделать, работаю как могу, а таки денюжку порой даже довольно хорошую забиваю. И прихожу я домой после такой шабашки, в голове уйма впечатлений. Естественно хочется поделиться. И тут жена. Ну чем не отдушина. И вот я, человек, который учится далеко не в строительной вузе, а напротив, и что из этого само собой следует, жену себе будет выбирать тоже исходя из этого, прихожу с работы и начинаю человеку, который прочитал в своей жизни больше, чем многие из моих друзей вместе взятые, рассказывать о том, как я модно красил ларек или копал целый день огород. Ахуенно, ну просто пиздец как интерсено. Естественно жена в полном ступоре, абсолютно не втыкает о чем речь. Я ж таки довольный собой и в тоже время понимающий, что таким говном человеку голову забивать ну просто неприлично, даже если она твоя жена, продолжаю делиться своими впечатлениями. Жопа…

Ладно, здесь постебались. Поехали к другому варианту. Не знаю почему, но у меня сложилось такое стереотипное впечатление о людях, работающих на компьютерах, что они всегда чрезмерно самоуверенны и честолюбивы, никогда не упустят возможности постебаться над человеком, который ну ни в зуб ногой в компьютерах. Я, как человек, жизнь которого была определена полноценной работой компьютера, не хочу этого. Я просто терпеть не могу людей, которые, работая в компьютерных магазинах, издеваются над ламерами. И я не хочу быть таким. К несчастью, моя специальность подразумевает это. Да, не спорю, я могу ошибаться, но зачастую происходит именно так.

Так вот, к чему я все это о работе завел? Сегодня я, придя с шабашки, позвонил другу, узнать, как его дела. Слава богу дела нормально. Но только я-то звонил с теми раскладами, чтобы похвастаться своими успехами. А они оказывается все работают. Да только работа у них не пыльная, ручная, все больше компьютеры, трёп языком. Руками они не работают, а получают столько же, сколько и я. Но как бы там ни было, не только я один думаю о независимости от родителей, но и они тоже. Приятно, что и они тоже взялись за ум. Да, честно - приятно.

А вообще, я трудоголик. Как и мой отец. Да, я получаю кайф не только от денег за работу, но и от самой работы. От того, что могу самореализоваться. Это действительно наслаждение. Когда я организовал свою первую шабашку и получил за нее деньги, я почувствовал неимоверную уверенность в себе. Я почувствовал независимость. К тому же я доказал себе тот факт, что деньги валяются у наших ног, нужно только не лениться их поднять. Я и наконец-таки нагнулся и поднял из. Ура самому себе!

Да, раз уж речь зашла. Пока я нетрезв (что ж поделать, такие мы наверное русские - искренние когда пьяны), хочу завещать все это моим психологам - девушкам из центра психологической разгрузки. Я уже писал о последнем "хватит". А ведь оно действительно может наступить в любое время. Правда, когда оно наступит, уже будет все равно, что я здесь писал, но таки…

Сегодня с спросил у Люды Ш., могу ли я стать их клиентом? Дело в том, что я действительно болен. Очень сильно при чем. Слишком много переживаний для одного тела. Я спросил ее помощи потому, что хочу узнать больше об эмоциях, таких например как слезы. Почему они так стремны в нашем мире? Почему стемно плакать? Почему это вызывает неуважение. Почему меня научили их глотать? А ведь отец, когда я начинал плакать, всегда мне говорил: "А чего ты сразу плачешь? Не плачь, не будь нюней!" Замечательно, да? С детства приучили не плакать. Ну что ж поделать, не плакал, и не плачу. Я боюсь слез своих и не понимаю чужих. Нет, это не чушь. Это не сострадание. Что печально и немного пугает, что действительно не испытываю и не понимаю чувства жалости. Всегда на этом повороте вспоминается DIs: "Не верь, не бойся, не проси". Ведь все действительно так…

А недавно я плакал на глазах у 10 человек. Могу сказать, что потом почувствовал. Как меня отымели все 10. Жопа была полная. И вроде сделал все как надо, а все равно стрем был полный. Не знаю. Единственный вопрос, который у меня возник опосля, это то: являются ли слезы нормальным проявлением эмоций? И еще вопрос: как убедить себя в том, что это действительно так? А так же на закуску совсем маленькйи: откуда пошло то, что плакать - это стрём?

Музыка рулит. Она всегда рулила и будет рулит постоянно. Особенно для таких наркоманов музыки, как я. Вот сегодня приперся я домой на жутких стремаках по поводу жизни: устал и заебался короче по полной, а потом поставил чего послушать и сразу полегчало. Не знаю, почему, но стало легче. Все как-то сразу просветлело в жизни, что ли, заморочки ее куда-то подевались. Ажно хорошо, в двух словах…

pest: все тайное когда-нибудь станет явным