По сути, все началось с него, с суицида. Было в моей жизни многа говна. Через чур многа. Но я тогда о суициде еще не думал. Но потом в моей жизни наступила вообще жопа полная. Была у меня одна подруга, звали ее Наташа. Мы с ней одно время встречались, а потом посрались хорошо. Стали врагами, я ей заподлил, а она меня старалась подъебать, ну в общем, все как у людей. И вот она мне шлет один типа тест: на, мол, пройди, прикольный. Я в курсах, что это 100% подъебка. Думаю: а не пошла ли бы ты нахуй, родная. Короче положил, но письмо не кикнул почему-то. И вот в универе по психологии надо свой психо-портрет составить. Я ж как продвинутый чел доставаю тесты из инета вместо того, чтобы по библиотекам шляться, и делаю все дома. И тут жешь вспоминаю про натахин тест и дай думаю пройду: хули нам пацан, думаю, еси подъебка, все равно выкуплю. А хуй там, не выкупил, подъебался по полной. После этого и надумал самокикнуться из этого мира. А хули? Пошел на психолгию, чтобы этого не случилось, но как всегда мы ж русские. Мы ж все воспринимаем не так, как надо на Западе.

По сему, када меня от предков освободили, я и понял, что я свободен как ветер в поле. Так и получилось, что я пришел к преждевременному концу своей жизни. Предки не держат, от друзей свободен, девушки нет - вот три составляющих, которые меня тута держали. И тут их не стало. Так и надумал кинкутся. Но потом испугался, что ли. Даже не я, а Димка, кент, када я ему все это рассказал. Он типа мне сказал, что я вообще погнал, и что мне надо кончать с психологией. Я тада тоже подумал, что вот нет смыла кидаться, и покалякав с психологом, передумал, хотя скажу честно - я уже одой ногой стоял за чертой, и после этого, када вернулся с той стороны, понял, что уже свободен. Ведь на самом то деле, это очень просто! Просто надо понять, что ты на самом деле свободен, и тада все сразу становиться ясно. А вот Валерка этого не понимает. Ну и слава Богу. Может это и к лучшему. Блажен не ведающий.

И вот, так сказать, подбираемся к самому главному. Почему я завел эту всю песню? Да потому, что сегодня, када я шел домой, я снова к ней вернулся. Дело в том, что специфичность идеи о самоубийстве заключается в том, что ты вдруг осознаешь себя полностью свободным, то есть тебя ничто уже здесь не держит. Потому и кидаешься. А дело все в том, что я седня шел и думал, что у меня все хорошо, а потому и нет лучше случая, чтобы кинуться, ведь все замечательно, все есть, желать больше не о чем, потому и свободен от всяких желаний. Вот. А порешив это, сразу вспомнил о своей книге жизни. Надо же ее продолжать. К тому же все равное есть один ОГРОМНЫЙ + в этой жизни, который единственный держит меня в этой жизни. Он, кстати, из тех трех, что я уже называл - это любимая девушка, которую я люблю больше всего. И ради которой готов на все. Боже мой, как же я ее люблю, мою милую Ксюшу. Возможно завтра или када потом я напишу о любви, но все-таки здесь хотелось бы отметить лишь одно - я всегда мечтал о том, чтобы своей любимой я бы просто спонтанно слал смс-ски о том, как я ее люблю. И сейчас эта самая простая мечта осуществилась. А знаете почему? А потому, что ответ будет в следующей главе. =)))